La dépendance & les hormones

Composé par Claudine Langlois

La dépendance c’est pour les faibles? 

La vérité face au lien de dépendance en relation et le lien de d’attachement vu du cerveau. 

Mois d’octobre is all about relation. Que fait-il que certaines personnes soient dépendantes dans leurs relations et d’autres indépendantes? Que se passe-t’il au niveau de leur cerveau? Est-ce vraiment vrai que quand on est dépendant, on est faible? 

Si tu étais présent à ma conférence au Anathafest, ceci est un rappel écrit du contenu. Si tu n’étais pas là, ceci est une ouverture vers une nouvelle perspective sur le monde. 

J’ai le goût de commencer cet article par un 

DOSHA-POP 

Répond par oui ou non au question suivantes: 

1. Oui ou non : Je me considère comme un strong & independante person 
2. Oui ou non :  La dépendance c’est une bad thing. 

Si tu as répondu à une ou deux des questions suivantes, je suis désolé de t’annoncer, que tu as all wrong :\ 

En fait, la dépendance n’est pas un choix ou une préférence. Elle fait simplement partie de notre patrimoine génétique. La majorité des gens sont pourtant gênés par la dépendance, car ils la perçoivent comme une faiblesse, mais les dernières recherches scientifiques, nous apprennent qu’il y a en fait une (voire plusieurs) zones du cerveau lorsqu’on entre en connexion. 

 Il n'y a pas de question si la dépendance existe ou pas. Elle existe toujours.

Qu’est ce que les recherches nous montrent : 

1. L'unité n'est plus séparée. En effet, lorsqu’on entre en relation avec quelqu’un, nos cellules ne forment qu’une seule unité. Les personnes en relations connectent et vivent les mêmes émotions. Tu deviens une partie de moi et moi une partie de toi. 
2. La technologie de l'imagerie cérébrale montre que le besoin de partager notre vie avec quelqu'un fait partie de notre patrimoine génétique et n'a rien à voir avec la mesure dans laquelle nous nous aimons ou la façon dont nous nous sentons épanouis ou bien avec nous-mêmes. Il n'y a pas de question si la dépendance existe ou pas. Elle existe toujours.
3. C’est prouvé que ce qui nous a permis de survivre, c’est l’unisson d’un couple d’humains qui forment une seule unité. C’est ainsi que notre espèce a survécu, donc notre cerveau a fait l’association qu’ensemble on est plus fort et on va survivre. 
4. Les études de COAN MRI en arrivent avec le résultat que contact physique aide à réduire le stress et anxiété dans une situation stressante. On est programmé pour rechercher la disponibilité émotionnelle de l’autre personne. Plus grande est sa disponibilité = Meilleure satisfaction dans la relation. Une relation sécurisante augmente notre habileté pour s'épanouir dans le monde, le courage, notre capacité à foncer. Une relation sécurisante influence également positivement comment on se sent par rapport à nous et notre capacité à réussir et foncer vers nos rêves. Elle nous donne l’espoir et la confiance nécessaires. 
5. Les recherches démontrent que nous avons une plus grande santé physique et émotionnelle dans un lien de dépendance sécurisant. 
6. Les recherches démontrent que les personnes avec un attachement évitant, sont moins heureuses et satisfaites dans leur relation. 
7. L’étude d'Ainsworth et Bowlby appelé : Test de la situation étrange a prouvé que laisser les enfants pleurer fait des adultes malsains et socialement inadaptés par la suite. Nous devons répondre aux besoins de dépendance et d’affection des enfants. 
8. Lors d'une rupture, il y a ce qu'on appelle l'effet rebond. Les circuits émotionnels nous découragent d'être seuls. C'est le même principe d'activation au niveau du cerveau que lorsqu'il enregistre une douleur physique. En effet, lorsque tu es sur le point de te séparer, le cerveau se protège et tente de maintenir le lien de dépendance pour sa survie (on se rappelle que c’est ainsi que l’humain a survécu), ce faisant tu deviens overwhelm de bonnes mémoires passées avec ton/ta partenaire. Le simple fait d'être dans la même pièce te rend fou.  Tu veux revenir et oublie tout le mauvais.  À ce moment, les auteurs du livre Attached, te suggèrent de contrer le patrimoine génétique naturel qui tend à préserver le lien de dépendance en te posant les bonnes questions. 
9. En plus, les régions situées dans le cortex orbitofrontal latéral et impliquées dans les troubles obsessionnels compulsifs sont activées lors d’une séparation, ce qui a pour effet des pensées en boucle qui habitent la personne en mal d'amour : Qu'ai-je fait ? Qu'est-ce que j'aurais dû faire ? Que devrais-je faire à partir de maintenant ? De toute évidence, la personne cherche à comprendre ce qui lui est arrivé. 

73% de 300 étudiants était prêt à sacrifier la majorité de leur rêve pour relation - Attached 

Comment mettre fin au lien de dépendance: 

Comment te sens-tu dans ton cercle de relation créé à deux? 

Es-tu traité en royauté ou ennemi ?

Si tu es devenu un ennemi, il te faut prendre les bonnes précautions pour t’en sortir.

1- Construis toi un réseau sécuritaire à l'avance (ami, proche) sur qui compter suite à la séparation

2- Trouve un endroit accueillant où rester la première nuit. 

3- Répond à tes besoins d'attachement d'une autre manière : massage, exercice physique, nourriture saine. 4- Ne te sens pas si tu retournes sur la scène du crime. C’est ton patrimoine génétique qui tente de faire revivre le lien d’attachement par survie. La culpabilité augmenterait juste plus ton état de survie.  En effet, ton système d'attachement devient plus actif si tu te sens coupable et tu recherches plus de sécurité. 

5- N'oublies pas que la douleur est réelle. 

6- Trouves des bons amis honnêtes, authentiques et vrais qui te rappelleront la vrai réalité quand tu vois juste un nuage rose de bon moment ensemble et que tu ne souviens que des bons souvenirs. (surtout si tu as la blessure de l’abandon) 

7- Journaling - Soit prêt à faire face à l'apocalypse et prend le temps d’écrire toutes les raisons pour lesquelles tu voulais partir.  

Sache que quelle que soit l'intensité de la douleur que tu ressens, elle passera. 

Comment cultiver un lien de dépendance sain. 

La règle de base est : Plus tu peux compter sur l'autre personne, plus tu deviens indépendant.

Si tu veux emprunter la voie de l'indépendance et du bonheur, trouves la bonne personne sur laquelle tu peux dépendre et voyage la vie avec elle. - Attached

On souffre quand on essaie d'être indépendant. Je ne te dis pas de ne pas être complet et de ne pas apprendre à t’aimer, mais plutôt d'accepter la co-dépendance ! Tu as besoin de savoir que l'autre personne est psychologiquement et émotionnellement disponible pour toi, si ce n'est physiquement. Cette nouvelle perspective de la vie, va possiblement te simplifier la vie, et simplifier ta communication des besoins en relations. 

Soit la personne affirmative, responsable de répondre aux besoins de dépendance de votre relations. 

Finis les games c’est histoire du passé. Garde dont ça simple

Voici les deux trucs secrets (non so secret) pour réellement connectés et cultivés un lien d’attachement sain : 

1. La vulnérabilité
2. La communication 

Puisque je n’ai pas envie que tu perdes pas ton temps, je vais te donner mes conseils clés pour vous simplifier la vie en relation ! 

LA VULNÉRABILITÉ 

Avoir des échanges sincères, briser la glace, créer des liens. Pourquoi ce n’est pas si simple? La majorité des gens ont des difficultés à se laisser aller dans la vulnérabilité. Des exemples concrets qui reviennent sont : La difficulté à initier le sexe avec copain/copine, à nommer ses besoins au lit, à demander de l’aide quand on est malade, surtout dans des nouvelles relations, à accepter l’aide de quelqu’un. 

Et si la vulnérabilité, qui est souvent associée à une faiblesse, était au contraire une vraie force, capable de transformer notre vie? 

Qu’est ce que la vulnérabilité ?

Prendre des risques. Faire quelque chose quand il n’y a aucune garantie de succès. Retenir son souffle en attendant le coup de fil du médecin après une mammographie. S’investir dans une relation qui peut ou ne peut pas marcher. C’est de foncer, sans garanti, car la sécurité n’est qu’illusoire. 

Pour accéder à la vulnérabilité, il te faut: 

1. Accepter l’imperfection ! 
2. Faire le jeu de la peur du non. C’est-à-dire te confronter à tes situations ou tu es certain de recevoir un «non» et regarder comment tu réagis. Exemple : demander à un inconnu dans le rue d’avoir une licher de son cornet de crème glacée. 
3. Se simplifier la vie en connaissant bien ses désirs & besoins et les communiquer! 

QUALITÉS DE BASES À LA VULNÉRABILITÉ

3 qualités à acquérir : 

1. Courage. La définition de courage vient du latin « cor » qui signifie « coeur » et voulait dire  » raconter qui nous sommes de tout notre coeur. 
2. Compassion. Avoir la compassion d’être gentil tout d’abord avec soi-même, puis avec les autres. 
3. Estime et valeur personnelle. C’est la base pour se montrer vulnérable d’avoir la croyance qu’on mérite vraiment l’amour et l’appartenance de l’autre. 

PEUR LIÉES À LA VULNÉRABILITÉ 

1. Peur de ne pas être assez. La chose qui nous prive de relations humaines est la peur de ne pas mériter ces relations. 
2. La honte. On a peur de se dévoiler entièrement car on a honte de certaines choses chez nous. Et si l’autre venait à le découvrir, on pense que l’on sera rejeté, abandonné, etc.. Personne ne veut parler de ses fragilités. Ce qui est ironique c’est que moins on les exprime, plus on les ressent.

Plutôt qu’être vulnérable, on mange nos émotions. On s’anesthésie. 

 

APPRENDRE À SE CONNAÎTRE

Apprendre à s’aimer et développer un attachement sécure est la base de toute bonne relation. Quand on est insécure, on devient facilement overwhelmed avec nos émotions et on se croit pas worthy of love and affection, ce qui fait en sorte qu’on projette des mauvaises intentions sur l’autre. On ne croit pas que l’autre veut fondamentalement notre bien et notre bonheur, et on se sent en danger dans des situations qu’on ne l’est pas. Voici donc mes trois conseils pour apprendre à se connaître. 

1. Fais la liste de tes émotions 
2. Fais la listes des besoins - People are only as needy as their needs are unmet - Attached. 
3. Développe des techniques de communication simple de tes besoins surtout ceux d’amour et d’attention. Rappelle toi que tous les désirs sont bons à demander si on est capable d’accepter le non. 

COMMUNIQUER 

La base de la vie est une communication simple et efficace en relation et dans le lit. 

1. Parle avec ton cœur. Soit brave émotionnellement et honnête par rapport à ton ressenti 
2. Focus sur tes besoins. Utilise les mots suivants pour communiquer: j’ai besoin, je ressens, je veux  
3. Sois claire et spécifique. Souvent les gens ne sont pas clair dans leurs besoins par peur de déplaire ou rejet, ce qui rend les communications beaucoup plus lourdes, faramineuses et difficiles. 
4. Ne blâme pas - ne fait jamais sentir à ton partenaire qu'il est égoïste, incompétent, inadéquat. Lorsque tu blâmes, tu te déresponsabilise de tes besoins. Reste calme et n’accentue pas le défaut de l'autre.
5. Valide toi. Tes besoins sont valides et essentiels à ton bonheur. Ne sois pas gêné. L’authenticité est cruciale. 

Question de base à se poser en début de relations : 

Juste pour t’aider à bien communiquer dès le début, voici ma liste des question de bases à poser en début de fréquentation. C’est liste de permettra d’être sure que tes besoins soit répondus en début de relation. Rappelle-toi que quand tu nommes tes besoins dès le début tu facilites la vie de ton/ta partenaire. Tu veux un partenaire qui comprend tes besoins et met ton bien-être dans ses priorités. Tu veux créer un contexte de partenaires de confiance qui veulent le meilleur l’un pour l’autre et voir l’autre s'élever. 

1. Quel est ton rapport avec la proximité
2. Quel est ta liste d'intérêts
3. Quels sont passions
4. Quelles sont tes valeurs? 
5. Quels est ta relation avec ta mère, père et qu’est-ce que ça t’a appris sur toi (but: la responsabilisation) 

EN RÉSUMÉ 

• Tes besoins d’attachement sont valides 
• Tu ne devrais pas te sentir mal dépendre de l’autre - c’est dans ton patrimoine génétique
• Une relation devrait te faire sentir plus en confiance avec toi et t’offrir une paix d’esprit. If not. Wake up call. La maison est en feu. Criss ton camp !!! 
• Reste authentique à toi. Ne joue pas de game. Ça va juste t’éloigner de ton but premier de trouver le vrai bonheur. 
• Soit l’amour. Vibre l’amour et c’est ce que tu attireras. 

J’ai envie de terminer sur une note positive en te donnant les signes que tu es dans une bonne relation. 

• Ton bien-être vient en premier
• Confiant (e) 
• Ton opinion matter
• Tu te sens admiré et en sécurité 
• Ton besoin de proximité est récompensé par une proximité encore plus grande. 

J’ai le goût de te finir en te disant :  Happiness is only real when share